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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jetzt live auf Facebook:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Frecher, humorvoller Spruch über bedingungslose Liebe und Akzeptanz.
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Kommentar:
"Bin wie ein Rätsel in einem Liebes-Adventskalender. Einfach jeden Tag ein Türchen öffnen und staunen! 🤪💖"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

11 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

14 Leute checken gerade 👀

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

6 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

19 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

25 Leute checken gerade 👀

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

9 Leute checken gerade 👀

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

24 Leute checken gerade 👀

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

8 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Soeben entdeckt auf Threads:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Trendet auf Telegram:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Trendet auf Twitch:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Geht gerade viral auf Discord:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

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