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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Gesichtet auf TikTok:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Gesehen bei Pinterest:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Humorvoller Spruch über Misstrauen, der auf witzige Weise Gesundheit und Vorsicht verbindet.
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Kommentar:
"Also gut, wer hat mir mein Misstrauen gegenüber Schokolade eingebrockt? 🍫🤔 #LebenserwartungSteigt"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

7 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

22 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

12 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

10 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Macht Lärm auf Discord:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gerade geteilt über Reddit:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade geteilt über Discord:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

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