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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Gerade geteilt über Slack:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gerade geteilt über X:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.
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Kommentar:
"Versuche nicht, den Lutscher mit der Pusteblume zu verwechseln! 🍭🌼 Konzentration ist der Schlüssel, besonders für Sommerkinder! 😄☀️"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Beliebt auf Messenger:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

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