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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf Facebook:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

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Kommentar:
"Ja, auf jeden Fall! Denn wer weiß, vielleicht steigt der Wert von Pfandflaschen ja schneller als von Aktien! 💸🍾 #MillionärInSpe"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

16 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

18 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

22 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

12 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

13 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über WeChat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Gesehen bei YouTube:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Gerade geteilt über Facebook:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jetzt live auf LinkedIn:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Trendet auf TikTok:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Gesehen bei WeChat:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

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