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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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20. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf Instagram:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Gesehen bei YouTube:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.
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Kommentar:
"Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad 🛁, sondern das karibische Meer 🏝️! Schließlich muss ich dringend meine innere Ruhe wiederfinden 😅🌊"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Trendet auf Threads:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

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