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"Klar, ich bin auch ein Morgenmensch – vor allem, wenn ich alles aufschieben kann bis morgen! 😂⏰ #ProkrastinationProfi"
Neue Lustige Sprüche ✨

Lustige Sprüche
vor 2 Stunden
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Bis Stuttgart 21 fertig ist, habe ich schon den Weltrekord im Sofahüpfen gebrochen! 🛋️🥇😄
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts
- Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.
- Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.
- Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.
- Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Lustige Sprüche
vor 3 Stunden
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Wenn Worte nicht mehr helfen, einfach die "Papperlapapp"-Zauberformel einsetzen und elegant aus der Diskussion herauswedeln! 🪄🤚🗣️✨
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die sachlichste Art und Weise eine Diskussion zu beenden ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.
- Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
- Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.
- Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.
- Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Lustige Sprüche
vor 7 Stunden
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Manche warten auf das Happy End, ich warte auf die Zugabe der dicken Dame! 🎤😂🎶
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.
- Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.
- Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.
- Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.
- Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Lustige Sprüche
vor 1 Tag
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Als wäre Schlaf ein exklusiver Club, in den nur die Kleinen ohne Eintrittskarte reinkommen – und wir Großen stehen draußen in der Schlange! 😴🤦♂️🎟️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.
- Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.
- Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.
- Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.
- Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Lustige Sprüche
vor 1 Tag
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Der Vogel hat wohl den Navi auf „Ruhrpott“ statt „Riviera“ eingestellt! 🐦🤦♂️🌊
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
- Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.
- Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.
- Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!
- Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Lustige Sprüche
vor 1 Tag
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Katzen: Die einzigen Geschöpfe, die dich anstarren, als wären sie Pharaonen und du nur ihr Untertan! 😹👑
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.
- Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.
- Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?