Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

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Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

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Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

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Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

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Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

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Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

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Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

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Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

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Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

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An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

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Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

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Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

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Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

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Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

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Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

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Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

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Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.