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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Beliebt auf Pinterest:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Humorvoller Spruch über Hausarbeit und Wein, locker und witzig im Ton.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen ist halt wichtig! 🍷👚😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

7 Leute checken gerade 👀

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

12 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

22 Leute checken gerade 👀

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Trendet auf Pinterest:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gerade geteilt über X:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gesehen bei Instagram:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Macht Lärm auf Threads:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Gesehen bei Discord:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

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