Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

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Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

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Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

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Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

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Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

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Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

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Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

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Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

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Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

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Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.