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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Macht Lärm auf WeChat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Trendet auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Humorvoller Spruch über ungeplantes Handwerk, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Manche sind einfach nur zu begeistert von ihrem DIY-Projekt im Schlaf! 🎨🤣"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

11 Leute checken gerade 👀

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

12 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

13 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

17 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jetzt live auf WeChat:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Soeben entdeckt auf X:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Trendet auf Pinterest:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Beliebt auf Messenger:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

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