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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir waren so arm frĂźher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts Ăźber sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle tĂśten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FrĂźher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Magen so, in einem ĂźberfĂźllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂźr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn man eine TĂźte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gesichtet auf X:

Habe Ăźbrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Wahrscheinlich bin ich immer so mĂźde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jetzt live auf Threads:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
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Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freitag der 13. hatte frĂźher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

16 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhßpfen und im Finale Topfschlagen.

9 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

9 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

6 Leute checken gerade 👀

Einige hier mĂźssten dringend mal zur Egotherapie.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spĂźren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

8 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.914

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du ßbertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss aufhĂśren, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu ĂźberbrĂźcken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shazam, aber fßr den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

NatĂźrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die zweite Tasse Kaffee ist fĂźr mich das, was eine Dose Spinat fĂźr Popeye ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hĂśrt auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gesichtet auf Twitch:

FĂźr die einen ist das Glas halb voll, fĂźr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schĂźtzt Ăźberhaupt nicht vor Arbeit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du schaust dir eine Serie an, und plĂśtzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehĂśrt hast.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gehÜrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

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