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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

BĂźcher sind ein totaler Schwindel. Alle diese WĂśrter stehen bereits im WĂśrterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehĂśrt, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfĂźhlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung fĂźr die anderen Kinder.

Trendet auf LinkedIn:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gerade geteilt Ăźber X:

Wenn Sie das GefĂźhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hĂśren wĂźrdest.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flßstern.

Gesehen bei Slack:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ßberprßfen, ob man wirklich nicht die Schädelrßckwand sehen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
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Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich frĂźher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorĂźbergehend, eine Ex-Freundin ist fĂźr immer.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne dich ist es Ăźberall schĂśn.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden mĂśchte, nicht loswerden werden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr Ăźber mich erzählen?

25 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

24 Leute checken gerade 👀

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das SchĂśnste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

8 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas Ăźbergewichtig, vĂśllig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glßck kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht Ăźber die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

HĂśrbĂźcher sind eine gute MĂśglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂźhlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und kĂśnnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei WĂźnschen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plĂśtzlich das interessanteste Buch Ăźberhaupt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde frĂźher aufstehen, um Sport zu machen? Ich wĂźrde nicht mal fĂźr Pizza eine Stunde frĂźher aufstehen.

Gesehen bei Discord:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂźgen, um sich Ăźber mich lustig zu machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Der KĂśrper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Trendet auf X:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine MĂźcke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

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