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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber fĂźr gewĂśhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen wßrde, dann wßrde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drĂźben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂźnscht, dass alle aufhĂśren, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikßrt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

592

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

Jetzt live auf TikTok:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein mĂźssen, damit ich es schaffen konnte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gesehen bei Messenger:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
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Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht schĂźchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flßssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wßtend ist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es mÜglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tßr hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kĂźndige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei den Kosten fßr Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafßr bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer Ăśfter Dinge laut, die ich frĂźher nur gedacht habe.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

25 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

7 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

13 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen wßrde.

5 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

17 Leute checken gerade 👀

Antilopen kÜnnen hÜher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen kÜnnen.

23 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhĂśht die Lebenserwartung.

12 Leute checken gerade 👀

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

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Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fĂźhlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hßpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es gĂźnstiger fĂźr alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden TĂśchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

An alle die behaupten, sie wßssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jetzt live auf Messenger:

Erst wenn die letzte Innenstadt verĂśdet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurĂźck, um mit ihnen zu spielen?

Jetzt live auf Snapchat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die MĂśglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mĂśgliche Beteiligung stark beeinflussen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

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