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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten fĂźr mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlĂśse uns von dem BĂśsem“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fĂźgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Der schĂśnste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Crocs – fĂźr Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Willkommen in den Fßnfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstßtzen, kÜnnen sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich fĂźr die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Trendet auf Discord:

Montags lacht Ăźbrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute gar nichts erlebt. Auch schĂśn.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jetzt live auf X:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten GefĂźhl von Freude, Sicherheit und Optimismus fĂźhren.

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
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Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafĂźr ist es friedlich.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Brettspiel fĂźr eine Person: BĂźgeln.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kann die Miete fĂźr 28 Tage derselbe Betrag sein wie fĂźr 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Kßche zu stellen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und PersĂśnlichkeitstests mit mir machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

12 Leute checken gerade 👀

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen frĂźh morgens, ungeschminkt und mit zerwĂźhlten Haaren, darin sexy aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein FrĂźhsport: HonigbrĂśtchen essen, ohne dass es tropft.

24 Leute checken gerade 👀

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

6 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

22 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben Ăźbrigens recht schnell.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen mßssen.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschßtterliche Einstellung meiner Teenager.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken KĂśrbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ KĂśnnen wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur fĂźr die kĂźnstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie frĂźher.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Freunde halten mich fßr einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir gefällt, wie impressionistisch die franzÜsische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach ßber den Rest nach.

Gerade gelandet bei Discord:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Geht gerade viral auf Telegram:

KĂśnnen bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschĂźchtert fĂźhlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne Ăśffnet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

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