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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur FĂźnf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann entweder ßber meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein SommerkĂśrper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FĂźr alle, die das hĂśren mĂźssen: Binden Sie Ihr Haar zurĂźck, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich wĂźrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende KĂśrper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich werde einen Spiegel in meinem KĂźhlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres VermĂśgen an Restaurantrechnungen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wenn ich Gandalf wäre, wßrde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose BauerntÜlpel zu einem Kernstßck meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Gesehen bei Reddit:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesßnder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport ist fĂźr mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurĂźck, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf dem Gebiet der GewĂźrze bin ich eine Curryphae.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geh niemals wĂźtend ins Bett. Bleib auf und sorge dafĂźr, dass alle anderen auch nicht schlafen kĂśnnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

18 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frßhstßck, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann viel Ăźber jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

20 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurĂźckgeblieben.

13 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafĂźr, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.836

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin fĂźr die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, mĂśchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte EnthĂźllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei WĂźnsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne RĂźckenschmerzen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafĂźr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Trendet auf Telegram:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook Ăźberhaupt gab!

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich dir sage, dass ich alles fĂźr dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch fĂźr ein StĂźck Pizza wĂźrde ich alles tun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kĂśnnte aufhĂśren zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jetzt live auf Facebook:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch EiswĂźrfel drin sind.

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