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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂźr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂźr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Trendet auf X:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und kĂśnnen sich nicht an den HĂźften festhalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gesehen bei Messenger:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/BĂśser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/bĂśser Metzger.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
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Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mßssen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

KĂśnnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu mĂźde.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂźr, weil ich kein LĂźgner bin.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren wĂźrde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrĂźckt bis die MĂźhle komplett hinĂźber ist.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schÜn zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wer frĂźher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu fĂźllen, hatte keine Kindheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

15 Leute checken gerade 👀

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur Ăźber die schlechten Dinge.

23 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

22 Leute checken gerade 👀

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer Ăśfter Ăźberlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geĂśffnet haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂźr Arbeitszeitbetrug.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen ßber dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „HĂśr nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Kßhlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jetzt live auf Threads:

Wie wär’s mit einer JobbĂśrse fĂźr stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

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