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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, gemĂźtliche Momente auf der Couch den ĂźberfĂźllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt: Ameisen kÜnnen das 20-fache ihres KÜrpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spßlen verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

NatĂźrlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und plĂśtzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhĂśrt zu miauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wßnschte, wir kÜnnten zusammen abhängen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen KochkĂźnsten.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist Wochenende, also werde ich natĂźrlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschĂśpft sein.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jetzt live auf Messenger:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

Gesehen bei Reddit:

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jetzt live auf TikTok:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Macht Lärm auf Reddit:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe das Geheimnis des GlĂźcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Witziger Spruch Ăźber DHL-Boten und ihre manchmal peinlichen Momente.
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Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen BÜsewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mal zur HĂślle fahre, benĂśtige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die MÜglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

19 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhĂśren.

13 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

19 Leute checken gerade 👀

Banane ist der leiseste Snack.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

19 Leute checken gerade 👀

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

15 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fĂźhlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblĂśdet als verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mĂśchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂźssen, als wĂźrde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid Ăźber den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen mĂśchte, gefangen im KĂśrper von jemandem, der viel schlafen mĂśchte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Mein Mann hat die Spßlmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr vÜllig verkehrt sauber geworden!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Trendet auf X:

Weihnachten steht vor der TĂźr, und du hoffentlich nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma frĂźh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle tĂśten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Gesichtet auf YouTube:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Gerade geteilt Ăźber X:

Dies ist die falsche Generation fĂźr Menschen mit einer alten Seele.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

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