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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.278

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Gerade geteilt über Slack:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Geht gerade viral auf X:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Gerade geteilt über Slack:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Frisch gepostet auf Threads:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Humorvoller Spruch über Eifer beim Putzen bei Wut.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn die Wut dir Flügel verleiht, wird sogar der Staubsauger zum Düsenjet! 🧹💥😤✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

24 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

24 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

14 Leute checken gerade 👀

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jetzt live auf Slack:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

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