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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

417

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Macht Lärm auf X:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Witziger Spruch über Wunsch nach romantischer Antwort beim McDrive, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht, wenn du das nächste Mal beim McDrive mit einem Happy Meal und einem Ring bestellst? 💍🍔 #McLiebe"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

24 Leute checken gerade 👀

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

16 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

18 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

13 Leute checken gerade 👀

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

17 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.091

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Macht Lärm auf Telegram:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Gerade geteilt über Slack:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Trendet auf YouTube:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Trendet auf Facebook:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jetzt live auf WeChat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Gerade gelandet bei Slack:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

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