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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich kĂźmmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukĂźnftigen Ichs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man mal lecker frĂźhstĂźcken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂźr eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann wßrden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht aufhĂśren, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich Ăźber ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

KĂźnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂźssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nein, danke, kein ChatGPT fĂźr mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine EntfĂźhrung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

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Kommentar:
"Manchmal ist mein Gehirn einfach im Standby-Modus, wenn ich es am meisten brauche! 😂🧠 #ZuSpätFürDieBestenComebacks"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei StĂźcke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurßckkehren.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich kÜnnte Wände Üffnen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein zukĂźnftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schĂśnen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film Ăźber den traurigsten Monat deines Lebens.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

6 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie Ăźber Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

24 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein kÜnnen.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

11 Leute checken gerade 👀

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

NatĂźrlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben kÜnnen, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Mein Gott, man kĂśnnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lache ßber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „TĂśrÜÜÜ!“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nĂśtig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Gesehen bei Reddit:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Macht Lärm auf X:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gesehen bei Facebook:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gesichtet auf Instagram:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt FrĂźhlingsrollen.

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