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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Gesehen bei WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Gesichtet auf Messenger:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jetzt live auf Snapchat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

21 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

19 Leute checken gerade 👀

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

14 Leute checken gerade 👀

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

22 Leute checken gerade 👀

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

12 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

25 Leute checken gerade 👀

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Beliebt auf Discord:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Beliebt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Trendet auf Reddit:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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