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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Gesehen bei TikTok:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gesehen bei Messenger:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Gesichtet auf Telegram:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Lustige Sprüche und Bilder, die Dir gefallen, können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos genutzt werden. 👌

Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

8 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

7 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Trendet auf Facebook:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Gerade gelandet bei Messenger:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

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