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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.076

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Beliebt auf YouTube:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Macht Lärm auf TikTok:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gerade gelandet bei Snapchat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Gesichtet auf Messenger:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Gesehen bei WeChat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gesehen bei X:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Gesehen bei Messenger:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witzige Aussage über unrealistische Erwartungen bei Elektrikern und Pornos.

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Kommentar:
Immer diese Elektriker, die glauben, sie hätten ein Drehbuch zu befolgen! ⚡🔧😄

Alltag, Elektriker, Erwartung, geben, Humor, Porno, Pornos, schnell, Uns, Verzögerung

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

7 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

9 Leute checken gerade 👀

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

17 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Trendet auf Telegram:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gesehen bei X:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Beliebt auf Slack:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Trendet auf Slack:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Macht Lärm auf YouTube:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

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