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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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239 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Gerade geteilt über Messenger:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Gesichtet auf Snapchat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Beliebt auf WhatsApp:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Gesichtet auf Snapchat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.
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Kommentar:
Wenn der Rauchmelder endlich versteht, dass ich nicht den Feuerlöscher, sondern das Kochbuch brauche! 🍳😂🚒

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Geht gerade viral auf Reddit:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Trendet auf Messenger:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

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