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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist viel zu einfach, online zu lßgen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂźckenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen wßrde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.204

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

Trendet auf Slack:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich wĂźrde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich will meine Illusionen zurĂźck! Alle! Mit Zinsen!

Gesichtet auf YouTube:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich bin wie BeyoncĂŠ, wenn BeyoncĂŠ nicht singen oder tanzen kĂśnnte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Beliebt auf Pinterest:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Witziger Spruch Ăźber Schlagfertigkeit, humorvolle Botschaft mit frechem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schlagfertigkeit ist wie ein verpasster Anruf – man erkennt erst hinterher, dass man die perfekte Antwort hatte! 😂🕰️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männerparfßm hält länger als ihre Versprechen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da will man mal lecker frĂźhstĂźcken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, fĂźr den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschĂźtten mĂśchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings fĂźr heute abzusagen.

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre PersĂśnlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

19 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen kÜnnen. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

8 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was fĂźr Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

14 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurĂźckverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

10 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den KĂźhlschrank oft Ăśffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

21 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrĂźckt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken fĂźr ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrĂźllt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich fĂźr mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefĂźllt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

NatĂźrlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jetzt live auf Pinterest:

Hab mich so an Netflix gewÜhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Trendet auf LinkedIn:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu fĂźhrt, dass man manipuliert wird.

Trendet auf Instagram:

Gott schĂźtze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

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