Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FĂźr manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. FĂźr andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Bauchgefßhl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten ßberwältigt wird?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dĂźrfen. Ich mĂśchte beide Seiten hĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11026 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.963

Lustige SprĂźche Themen

22.645

Lustige SprĂźche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.864

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin immer mĂźde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute mĂźssen einfach angeschrien werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, Ăźberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Macht Lärm auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Geht gerade viral auf YouTube:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jetzt live auf TikTok:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafßr eine Flatrate.

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schlagfertigkeit ist wie ein verpasster Anruf – man erkennt erst hinterher, dass man die perfekte Antwort hatte! 😂🕰️"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem BĂźrostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine GeldbĂśrse: Es ist dunkel.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich ßberrascht ist.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fßhlt es sich an, als wäre es der erste Tag fßr alle, die dort arbeiten, und auch fßr das Konzept der Apotheke.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschĂźchtert fĂźhlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne Ăśffnet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag NashĂśrner! Die sind wie EinhĂśrner, nur dicker!

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

25 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige KlassenschĂśnste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

5 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Sßden.

23 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

14 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

15 Leute checken gerade 👀

Fßr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fßr mÜglich hielt.

23 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11026 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.963

Lustige SprĂźche Themen

22.645

Lustige SprĂźche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.518

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Politiker mit starken ErinnerungslĂźcken gehĂśren ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „VĂśgeln! VĂśgeln! VĂśgeln!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jetzt live auf Slack:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon Ăźberzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hĂśren kann, wenn sie nachts rufen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Beliebt auf YouTube:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑