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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

FĂźr jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es kĂśnnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts SchĂśneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Beliebt auf X:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gesehen bei Slack:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu kÜnnen, sind einfach lächerlich!

Gesichtet auf Snapchat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin der Typ Mensch, mich kĂśnnte man Ăźberall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Gesichtet auf WeChat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier Üffnet.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen fßr jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, fßr die andere Person zu stimmen.

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Witziger Spruch Ăźber Schlagfertigkeit, humorvolle Botschaft mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Schlagfertigkeit ist wie ein verpasster Anruf – man erkennt erst hinterher, dass man die perfekte Antwort hatte! 😂🕰️"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehĂśrt“.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mĂśchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem KĂśrper einer armen Sau.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehĂśrt.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Prßft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. KÜnnte ich fälschen, wßrde ich keine Fischstäbchen kaufen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Sonne dafßr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafßr, dass er einfach tut, was er will.

9 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ăźber mich.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, wßrde mein Hund Gold gewinnen.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe fĂźr heiße Babes in der Stadt?“

23 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

24 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kßhlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

23 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.130

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele mĂźssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurßckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hÜren, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schĂśn mit ApfelstĂźckchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das BlĂśde am Leben ist, dass auch ArschlĂścher mitmachen dĂźrfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehĂśrt es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darĂźber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder Ăźberall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mĂśgen. Die meisten mĂśgen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genĂźgen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben mĂśchte.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehĂśrt hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehĂśren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger fßr VerschwÜrungstheorien machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rßckerstattung fßr enttäuschendes Essen

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

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