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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Geht gerade viral auf Messenger:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

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Kommentar:
"🇨🇭🤣 Wenn schon ein Stöckli, dann aber bitte stilvoll und gemütlich! 😂🪑"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

15 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

10 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

11 Leute checken gerade 👀

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Gesichtet auf Facebook:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Beliebt auf Facebook:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Gesichtet auf WeChat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Trendet auf Reddit:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Gerade gelandet bei Threads:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Gerade geteilt über Slack:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

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