Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

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Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

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Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

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Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

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IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

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Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

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Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

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Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

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Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.