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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Trendet auf WeChat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Geht gerade viral auf Discord:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Trendet auf Instagram:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

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Kommentar:
"Im Sommer verbrenne ich mich an der Pizza, im Winter am Kamin. 🍕❄️☀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

21 Leute checken gerade 👀

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

9 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

20 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

9 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

13 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

11 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Macht Lärm auf Discord:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Beliebt auf Reddit:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gerade gelandet bei X:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade gelandet bei Instagram:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

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