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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Gerade geteilt über YouTube:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

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62 Lustige 20 Sprüche

Mehr lustige 20 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

20, Albtraum, Anziehen, ein, Entscheidung, Grad, Kleidung, nehmen, nie, Outfit, Unsicherheit, was, Wetter
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20, Alter, Frau, frieren, friert, Geboren, glühen, Humor, Jahre, Lebenszyklus, ständig, Staub, Veränderung, Wechseljahre, zu
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20, 40, Blöde, Fehler, Leben, machen, Reue, Rückblick, was, Weisheit
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vor 4 Monaten

20, Altersunterschied, Anfang, Anfang 20, besessen, ein, Ende, Ende 20, genau, gibt, Humor, jemand, jemandem, Kleinkind, Neugeborenes, Ratschläge, So
vor 4 Monaten

20, 20 Jahre, Aufbewahrung, Eltern, gebeten, Gerümpel, Haus, Kisten, seit, Ungerechtigkeit
vor 4 Monaten

180°C, 20, 20 Minuten, alle, an, Backen, Backzeit, egal, ein, geht, Gruß, Humor, immer, Kochen, Küchenhumor, lang, Minuten, Packung, raus, Rezept, steht, was
vor 4 Monaten

10, 20, ab, ausrauben, Bank, bist, Finanztipps, Folge, Geld, Humor, Ironie, Kredit, mir, raus, Schulden, Zeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

20, 30, Alter, Anfang, Anfang 20, aussieht, Generation, Humor, Jugend, Lebensfreude, noch

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

8 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

5 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

7 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

13 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

7 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

18 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.595

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Gesichtet auf Discord:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Trendet auf Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Trendet auf Pinterest:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.