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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Beliebt auf YouTube:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jetzt live auf LinkedIn:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Trendet auf Threads:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jetzt live auf Facebook:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

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62 Lustige 20 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

7 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

25 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

25 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Trendet auf Threads:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Gesehen bei Telegram:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Macht Lärm auf Threads:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gerade geteilt über Slack:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Trendet auf TikTok:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

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