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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Gerade geteilt über X:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Macht Lärm auf Instagram:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gesichtet auf X:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

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35 Lustige 40 Sprüche

Mehr lustige 40 Sprüche 👇

vor 5 Monaten

40, ab, an, Frauen, haben, Humor, müssen, ordentlich, Reifen, richtig, schön, Schönheit, So, Waffel
vor 5 Monaten

40, anständig, ein, Frau, Humor, Ironie, Leben, Mann, noch, Seine, stirbt, was
vor 5 Monaten

40, 40 Minuten, Anruf, Bitte, Flötensolo, genießen, Humor, Warteschleife, wichtig
vor 5 Monaten

40, aufgegeben, Fernsehen, komplett, lineares Fernsehen, Medienwandel, Menschen, Menschen unter 40, TV-Konsum
vor 5 Monaten

40, ab, Alter, Buchstaben, dafür, erkennen, Ferne, Humor, Idioten, keine, mehr, Nähe, Sicht, vielleicht, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

40, 40 Stunden, Abend, Arbeit, arbeiten, Ausgleich, Deutsche, Gehen, Kollegen, reden, Samstag, Stunden, Weihnachtsmarkt, Woche
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

16 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

15 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

23 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

23 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

15 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

14 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Gesichtet auf TikTok:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Gesichtet auf Threads:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Gesichtet auf Threads:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.