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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Geht gerade viral auf Threads:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Trendet auf Threads:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Macht Lärm auf X:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Gesehen bei LinkedIn:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Beliebt auf Discord:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

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35 Lustige 40 Sprüche

Mehr lustige 40 Sprüche 👇

vor 3 Monaten

40, alle, Erkenntnis, Erwachsene, fast, fast 40, früher, Humor, improvisieren, jetzt, Leben, Selbstironie, tun, was, Wissen
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40, Frauen, genau, haben, Heißhunger, Hitzewallungen, Humor, keine, Selbstbewusstsein, Stimmungsschwankungen, Tollwut, was, Wissen, wollen
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

40, Abend, Altersweisheit, aufgewacht, Aufwachen, Drinks, ein, Einkauf, fast, gekauft, gestern, Heute, Kater, Morgen, nein, oh, Online, online kaufen, Paar, So, Socken, viele
vor 3 Monaten

40, 40 Jahre, alt, Humor, Jahre, jetzt, Kreuzschmerzen, Musik, Ohrwurm, Spaß, Sweet Dreams
vor 3 Monaten

30, 40, 50, alle, Alter, Humor, Lebensalter, mehr, Mitternacht, neue, sagen, Spaß, Uhr, Zeit
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

21 Uhr, 30, 40, Alter, Erwachsenwerden, Humor, immer, Leute, Mitternacht, neue, sagen, Uhr, Zeit

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

6 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

8 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Gesehen bei Snapchat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Gesehen bei Pinterest:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.