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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei Instagram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Trendet auf TikTok:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Trendet auf Facebook:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Start » Lustige Abstand Sprüche

26 Lustige Abstand Sprüche

Lustige Abstand Sprüche bringen nicht nur Abstand, sondern auch jede Menge Spaß ins Spiel 😄✨ Ob im Supermarkt, im Büro oder auf der Party – mit cleveren Sprüchen wird die Distanz zum neuen Comedy-Hit! Also ran an die Lachmuskeln und Abstand halten war noch nie so unterhaltsam 🎉🚀

Neue lustige Abstand Sprüche 👇

  • Lustige Abstand Sprüche - Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

    Kommentar:
    Man nennt das den "Büro-Bonus": Nähe macht sexy! 😄📎✨

  • Lustige Abstand Sprüche - Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

    Kommentar:
    Manchmal ist Social Distancing nicht nur für die Gesundheit gut, sondern auch für die Nerven! 😄🧘‍♂️🛡️

  • Lustige Abstand Sprüche - Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

    Kommentar:
    "Home is where the WiFi connects automatically… aber wenn nicht, sind die Mitmenschen plötzlich auch ganz ok! 😄🏠 #offline #socialdistancing"

  • Lustige Abstand Sprüche - Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

    Kommentar:
    "Fluchen – die beste Kinderabwehrstrategie seit 1873! 😂🤬 #SorryNotSorry"

  • Lustige Abstand Sprüche - Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

    Kommentar:
    "Neue Begrüßungsrituale im Jahr 2021 be like: 🤝🚫🙇‍♂️😂 #SocialDistancingGoals"

  • Lustige Abstand Sprüche - Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich bräuchte eine ganze Bäckerei, um das zu schaffen! 🐘🥯 #ElefantImRaum"

  • Lustige Abstand Sprüche - Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

    Kommentar:
    "Manche Leute haben die Pandemie wirklich als Ausrede benutzt, um ihre persönliche Blase zu schützen! 🙅‍♂️🤣 #SocialDistancingChampions"

  • Lustige Abstand Sprüche - Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich diese Methode auch mal bei meinen Kollegen ausprobieren! 🤣💊👶"

  • Lustige Abstand Sprüche - Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

    Kommentar:
    "Wenn Blicke töten könnten! 👀💥🤏😆"

  • Lustige Abstand Sprüche - Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Da hat sich der Mond wohl entschieden, seinen eigenen Raum zu brauchen! 🌕🚀 #SpaceBreakup"

[show_if_paginated] Mehr lustige Abstand Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Abstand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Trendet auf Discord:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Gesehen bei Telegram:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Beliebt auf Telegram:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gesichtet auf WeChat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gesehen bei Telegram:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Beliebt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

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