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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.115

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Gesehen bei Reddit:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Gesehen bei Twitch:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Gesehen bei Reddit:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Start » Lustige Affen Sprüche

13 Lustige Affen Sprüche

Lustige Affen Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern und den Alltagsstress zu vergessen! 🐒😄 Diese humorvollen Sprüche bringen die verspielte und charmante Natur unserer Affenfreunde zum Ausdruck und zeigen, dass auch in der Tierwelt der Humor nicht zu kurz kommt. Ob im Büro oder zuhause, ein guter Affen-Spruch kann jeden zum Schmunzeln bringen und für eine fröhliche Stimmung sorgen. 🌟🙉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

17 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

13 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

9 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.620

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Gerade gelandet bei Reddit:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gerade geteilt über X:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

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