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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Trendet auf Instagram:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Trendet auf TikTok:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Trendet auf Discord:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gesichtet auf Instagram:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

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480 Lustige alles Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

21 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

5 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

21 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

11 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gesehen bei Slack:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Gesehen bei Discord:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Gerade geteilt über Threads:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Gesichtet auf X:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Gesehen bei LinkedIn:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

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