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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gesichtet auf Slack:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Beliebt auf Snapchat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gesehen bei Twitch:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

All I want for Christmas is Ruh‘

Trendet auf WeChat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Durchschnitt, Handlungen, Humor, liegen, Selbstironie, Talente, wahrscheinlich, Witz, woanders, zeigen
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Alltag, ausdehnen, Humor, immer, Leben, Miete, sich, ständig, Universum, warum, weiter, Witz
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Alltag, anschauen, Bad, Haustier, Hund, Liebe, nicht, noch, ruinieren, Spaß, Tag, Überraschung
vor 4 Monaten

Alltag, benutzt, Eltern, Familie, haben, Humor, kaputt, Kinder, nicht, noch
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Seien Sie der Elefant im Raum!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

8 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

14 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

23 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

19 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

6 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

24 Leute checken gerade 👀

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Beliebt auf YouTube:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Kürzlich geteilt auf X:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gesichtet auf Threads:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.