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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade geteilt über Messenger:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Frisch gepostet auf Reddit:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Trendet auf Threads:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Gerade geteilt über Threads:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Gesichtet auf TikTok:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

6 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

16 Leute checken gerade 👀

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

24 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Gesehen bei Discord:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gerade gelandet bei X:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gesichtet auf X:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.