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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.131

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Gesehen bei Telegram:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade gelandet bei Messenger:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Gesehen bei Facebook:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gesehen bei YouTube:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Start » Lustige Altmodisch Sprüche

Lustige altmodisch Sprüche

Lustige altmodisch Sprüche sind wie Omas Geheimrezept – leicht verstaubt, aber mit ordentlich Charme und einem Augenzwinkern gewürzt! 😄🕰️ Wer braucht schon moderne Floskeln, wenn man mit einem Hauch von Nostalgie und einer Prise Witz den Alltag aufpeppen kann? Also anschnallen, zurücklehnen und die Zeitreise in die Welt der schrägen, aber liebenswerten Sprüche starten! 🚀✨

Neue lustige altmodisch Sprüche 👇

Alle lustigen altmodisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

5 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

24 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

22 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Gesehen bei Facebook:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Gesehen bei Slack:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Beliebt auf LinkedIn:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Trendet auf TikTok:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

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