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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Gesichtet auf Instagram:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Beliebt auf Instagram:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

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942 Lustige an Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

10 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

15 Leute checken gerade 👀

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

7 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

8 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Trendet auf Pinterest:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Gesehen bei Reddit:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gesehen bei Facebook:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

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