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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf X:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Gerade geteilt über X:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Beliebt auf Pinterest:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

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226 Lustige Andere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

6 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

7 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

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