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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gesehen bei Reddit:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Gerade gelandet bei Messenger:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Gesichtet auf Telegram:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

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81 Lustige Antwort Sprüche

Mehr lustige Antwort Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Antwort, Bürohumor, Frage, Humor, können, Meetings, nicht, optimieren, Pizza, Wein
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Antwort, Frage, gelassen, groß, groß werden, Humor, Ironie, Kind, Kindheit, Ruhe, wäre, werden, Wünsche
vor 4 Monaten

Antwort, Frage, Humor, mich, nicht, offensichtlich, Spaß, verlieren, Verstand, Wochenende
vor 4 Monaten

Antwort, Brief, keine, Mutter, permanent, Schule, Tochter, Unterricht
vor 4 Monaten

Antwort, Dumme, dumme Frage, ernsthafte Antwort, Frage, Hosenzieher, Humor, mir
vor 4 Monaten

Antwort, ein, geantwortet, Geschwisterchen, haben, humorvoll, Kind, Kinderlogik, lieber, mir, Nachbar, Nachbarn, Pommes
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Absicht, Antwort, Beziehung, Frage, gerne, Humor, Wandern

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

23 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

10 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

5 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

16 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jetzt live auf X:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Trendet auf Pinterest:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Verbreitet sich schnell über X:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.