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Lustige Anwalt Sprüche bringen nicht nur Paragrafen zum Schmunzeln, sondern auch dich! ⚖️😂 Ob Gerichtssaal oder Kaffeepause – mit einem Augenzwinkern bewaffnet, wird selbst das trockenste Gesetz zum Comedy-Hit. Mach dich bereit für Wortspiel, Witz und eine Prise juristisches Chaos, das garantiert gute Laune macht! 🎉📚

Neue lustige Anwalt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Trendet auf Pinterest:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Gesehen bei Pinterest:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Beliebt auf Slack:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Anwalt Sprüche

Neue lustige Anwalt Sprüche 👇

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

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