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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.402

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Gesehen bei Discord:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Geht gerade viral auf Discord:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Trendet auf Telegram:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Beliebt auf X:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Kürzlich geteilt auf X:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jetzt live auf Instagram:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf TikTok:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Trendet auf Reddit:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Start » Lustige Anwalt Sprüche

Lustige Anwalt Sprüche

Lustige Anwalt Sprüche bringen nicht nur Paragrafen zum Schmunzeln, sondern auch dich! ⚖️😂 Ob Gerichtssaal oder Kaffeepause – mit einem Augenzwinkern bewaffnet, wird selbst das trockenste Gesetz zum Comedy-Hit. Mach dich bereit für Wortspiel, Witz und eine Prise juristisches Chaos, das garantiert gute Laune macht! 🎉📚

Neue lustige Anwalt Sprüche 👇

Alle lustigen Anwalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

25 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

13 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

22 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Trendet auf WeChat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Discord:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

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