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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.428

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gerade geteilt über WeChat:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gesichtet auf WeChat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jetzt live auf Threads:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Soeben entdeckt auf X:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

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Lustige Arbeitszeit Sprüche

Neue lustige Arbeitszeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einem revolutionären Plan! Endlich würde mein Bett zur Chefsache erklärt werden. 🛌😴💼"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Mai zeigt uns, wie es geht! 🌸💪 Wer braucht schon 5 Tage, wenn man mit 4 genauso viel schaffen kann! 😄🎉 #4TageSindGenug"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Montage sind wie ein Versteckspiel: Du weinst, während der Kapitalismus zählt! 🤣💼 #Montagsblues"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wow, was für eine bahnbrechende Erkenntnis! 🤯🎉 Ich werde ab sofort schon montags um 9 Uhr Feierabend machen! 😂👏"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wer braucht schon Wochenend-Blues, wenn man Montag-Melancholie haben kann? 😂💼 #KapitalismusChallenge"

Mehr lustige Arbeitszeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Arbeitszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gesehen bei Discord:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

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