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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.452

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Trendet auf Reddit:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gesehen bei Reddit:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Trendet auf Threads:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Start » Lustige Ausschalten Sprüche

Lustige ausschalten Sprüche

Lustige ausschalten Sprüche bringen Licht ins Dunkel – oder besser gesagt, aus! 💡😄 Ob Handy, Lampe oder Gehirn im Feierabendmodus, hier gibt’s den perfekten Spruch, der das Abschalten zum Vergnügen macht. Bereit für eine Portion Humor, die auch den hartnäckigsten Energiesparer zum Schmunzeln bringt? Dann schnapp dir deinen Lieblingsschalter und lass die Lachmuskeln flimmern! ⚡😂

Neue lustige ausschalten Sprüche 👇

  • Lustige ausschalten Sprüche - Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

    Kommentar:
    "Die beste Methode, um deine Kinder aus der Versenkung zu locken! 🤣🔌 #WLANMagie"

  • Lustige ausschalten Sprüche - Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie eine Master-Abschluss in Physik, aber einen PhD in Lichtschaltern fehlt ihnen noch! 💡🔦😂"

  • Lustige ausschalten Sprüche - Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

    Kommentar:
    "Meine Superkraft: Wecker ausschalten im Schlaf! 💤⏰😂"

  • Lustige ausschalten Sprüche - Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

    Kommentar:
    "Das ist wie Russisches Roulette für Langschläfer! 🎲😂 Guten Morgen und viel Glück! ⏰☀️"

  • Lustige ausschalten Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

    Kommentar:
    "Endlich eine legitime Ausrede, um selektiv zu hören! 🔕😄 #Gehörsamkeit"

  • Lustige ausschalten Sprüche - Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

    Kommentar:
    "Kein Plan, wie das klappen soll, aber immerhin haben wir die Kreativität am Start! 🤪💡 #TeamKopflos"

Alle lustigen ausschalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Gesichtet auf YouTube:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

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