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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Gesehen bei Slack:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jetzt live auf Threads:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

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25 Lustige Bad Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

24 Leute checken gerade 👀

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

6 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

9 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

19 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

11 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Trendet auf TikTok:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Beliebt auf TikTok:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Gesehen bei YouTube:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

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