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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Donuts umarmen dich von innen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.321

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

3.892

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Trendet auf Twitch:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Gesichtet auf Instagram:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Gesichtet auf Instagram:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Gesichtet auf Twitch:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Frisch gepostet auf X:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Trendet auf Snapchat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Start » Lustige Balkon Sprüche

15 Lustige Balkon Sprüche

Lustige Balkon Sprüche bringen frischen Humor in die entspannte Atmosphäre deines Lieblingsplatzes im Freien. 🌿😄 Ob du den Balkon als persönlichen Rückzugsort genießt oder dort lustige Momente mit Freunden verbringst, diese Sprüche fangen die witzigen und charmanten Seiten des Balkonlebens ein. Sie sorgen dafür, dass deine Zeit unter freiem Himmel mit einem Lächeln noch schöner wird. 😆☀️

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jetzt live auf Telegram:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Trendet auf Facebook:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gerade geteilt über Instagram:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Macht Lärm auf X:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

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