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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Gerade geteilt über X:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Trendet auf Twitch:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Trendet auf Snapchat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

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46 Lustige benutzen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

12 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

10 Leute checken gerade 👀

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

23 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

7 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Gesehen bei Slack:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jetzt live auf Messenger:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gesehen bei LinkedIn:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

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