Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.221

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Beliebt auf Messenger:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Trendet auf Slack:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Start » Lustige Benutzen Sprüche » Seite 3

46 Lustige benutzen Sprüche

Mehr lustige benutzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Benehmen, benutzen, Drohung, Erziehung, Humor, Kinder, mal, nicht, sich, Spaß, Weihnachtsmann, wieder, Zeit, zu
vor 4 Monaten

benutzen, Bing, Humor, Internet, Mikrowellen, Nutzung, Technologie
vor 4 Monaten

benutzen, fahren, falsch, Humor, Leute, Missverständnis, Redewendungen, Reihe, Sprache
vor 4 Monaten

benutzen, betrogen, Betrug, Beziehungen, Chance, Dich, Enttäuschung, geben, Humor, jemanden, Toilettenpapier, Vertrauen, Wiederholung, zu, zweimal, zweite, zweite Chance
vor 4 Monaten

Airbnb, anbieten, benutzen, ein, jemandem, Klo, Minuten, Option, Paar, sollte
vor 4 Monaten

benutzen, Gedanken, Hirn, Humor, Intelligenz, keine, nicht, Seife, weniger
vor 4 Monaten

benutzen, Drahtseile, Humor, kennt, Leute, Missverständnis, Nerven, nicht, Redewendungen, richtig
vor 4 Monaten

Antennen, aufgehört, aufhören, benutzen, Dunkelheit, durch, finden, Fische, Grund, jetzt, Kaffee, müssen, Orientierung, Ozean, Weg, zu
vor 4 Monaten

benutzen, ein, Humor, Kopfhaut, Pirat, Rauchen, Saufen, Schlot, sensibel, Shampoo
vor 4 Monaten

benutzen, Beziehungen, haben, hart, Humor, Klingeln, können, müssen, Telefon, Trennungen, Warten, wieder, zu

Für mehr lustige benutzen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen benutzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

21 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

19 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

21 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

7 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Trendet auf Slack:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Trendet auf Twitch:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Beliebt auf Messenger:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Beliebt auf WeChat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.