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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Frisch gepostet auf WeChat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jetzt live auf Snapchat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

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46 Lustige benutzen Sprüche

Mehr lustige benutzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Benehmen, benutzen, Drohung, Erziehung, Humor, Kinder, mal, nicht, sich, Spaß, Weihnachtsmann, wieder, Zeit, zu
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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

25 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

25 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

13 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

25 Leute checken gerade 👀

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

21 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

22 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

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Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Trendet auf Twitch:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Gesehen bei WeChat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Beliebt auf Threads:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.