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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.872

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Gesehen bei WeChat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gesichtet auf Discord:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Geht gerade viral auf Discord:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Trendet auf Pinterest:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Gerade geteilt über Twitch:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Start » Lustige Bequemlichkeit Sprüche

Lustige Bequemlichkeit Sprüche

Lustige Bequemlichkeit Sprüche sind die perfekte Ausrede für alle, die Couchpotato-Status mit Humor tragen wollen 😴🛋️! Ob Faulsein oder chillen – hier trifft Gemütlichkeit auf Lachmuskel-Workout 😂. Einfach zurücklehnen, entspannen und schmunzeln, denn manchmal ist Faulheit die beste Kunstform! 🎉✨

Neue lustige Bequemlichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Bequemlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

24 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

16 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

9 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

15 Leute checken gerade 👀

Am liebsten tue ich gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Beliebt auf Threads:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gesehen bei Threads:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Gesehen bei Facebook:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gerade gelandet bei Discord:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

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