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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

607

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Trendet auf Discord:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Beliebt auf Messenger:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Beliebt auf Reddit:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Beliebt auf Threads:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Gesehen bei Discord:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Start » Lustige Bequemlichkeit Sprüche

Lustige Bequemlichkeit Sprüche

Lustige Bequemlichkeit Sprüche sind die perfekte Ausrede für alle, die Couchpotato-Status mit Humor tragen wollen 😴🛋️! Ob Faulsein oder chillen – hier trifft Gemütlichkeit auf Lachmuskel-Workout 😂. Einfach zurücklehnen, entspannen und schmunzeln, denn manchmal ist Faulheit die beste Kunstform! 🎉✨

Neue lustige Bequemlichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Bequemlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

14 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

7 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

13 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

18 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

24 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

6 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Gesehen bei YouTube:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Kürzlich geteilt auf X:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Trendet auf Twitch:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Frisch gepostet auf Slack:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

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