Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Kommentar:
"Wenn du nicht Teil der illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel bist, verpasst du definitiv etwas! 🃏💸 #FOMOgoals"

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙🕺🍩 #NinjaBäcker"

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: "Schade, da kann man nicht meckern!"

Kommentar:
"Typisch Berliner – immer auf der Suche nach was zu meckern! 🤣🍻 #berlinerhumor"

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kommentar:
"Das ist wirklich ärgerlich! 🍩🥗 Wer will schon gesunde Snacks, wenn man Berliner haben kann? 😂 #Prioritäten"

Ich vor dem Einkauf: "Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!" Ich während des Einkaufs: "Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?"

Kommentar:
"Meine Einkaufsliste: 🥦🍇🥑 … Mein Einkaufswagen: 🍩🍫🍪🍦😂 #Prioritäten"

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Kommentar:
"Da kann ja nichts mehr schiefgehen! 💨💪🏼 #TeamBerlin"

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Kommentar:
"Ich glaube, ich bräuchte eine ganze Bäckerei, um das zu schaffen! 🐘🥯 #ElefantImRaum"

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Mal lieber eine Schachtel Karotten mitnehmen! 🥕😄"

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Kommentar:
"Da muss man wohl öfter mit dem Wettergott verhandeln als mit den Berlinern 🌩️😄 #BerlinerSchnauze"