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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Beliebt auf Snapchat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Gesehen bei LinkedIn:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Start » Lustige Beschwerde Sprüche

15 Lustige Beschwerde Sprüche

Lustige Beschwerde Sprüche bringen frischen Wind in den Alltag, wenn mal wieder alles schiefgeht 🙃💥 Statt traurig zu sein, wird hier charmant gemeckert – mit einem Augenzwinkern und ordentlich Humor! Ob nervige Nachbarn, der Kaffee am Montagmorgen oder der endlose Stau: Manchmal hilft nur Lachen, um den Frust wegzuwischen. Also, schnapp dir gute Laune und lass die Beschwerde-Show beginnen! 🎉😂

Neue lustige Beschwerde Sprüche 👇

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

    Kommentar:
    Kaum packe ich die Koffer, denkt das Wetter: "Jetzt zeigen wir mal, wie man richtig Urlaub macht!" 🌧️☔️😅

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

    Kommentar:
    Klingt, als wären Friseurbesuche entweder ein Sprint oder ein Marathon! 🏃‍♂️✂️🏁🙆‍♂️

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

    Kommentar:
    "Während andere den Regen verfluchen, diskutieren Germanistik-Studenten über Genitiv und Kasus! 🌧️📚😄"

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

    Kommentar:
    😂👩‍💼👶 "Wenn deine Mutter deine Mitarbeiter sind, musst du wohl mit dem Teamwork klarkommen! #Familienunternehmen"

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

    Kommentar:
    "Oh nein, zu viel Käse? Da hast du wohl die Käse-Verbindung verloren! 🧀🤷‍♂️ #CheeseOverEverything"

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir ihnen ein paar Knabbereien schicken, damit sie die Stimmung auf Partys besser genießen können! 🍕🎉😂"

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

    Kommentar:
    "Klar, gerne! Beschwerden gegen Montage sind dienstags, gegen das Wetter bei Petrus und gegen die Zeit am besten gestern eingereicht. 😄📝☔⏰"

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich morgens einfach auf Klettverschlüsse umsteigen! 🧦😂"

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

    Kommentar:
    Das ist wahr! 🚌😴 Es ist definitiv Zeit, den Busfahrern mehr Anerkennung zu zollen! 🙌😄

  • Lustige Beschwerde Sprüche - Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

    Kommentar:
    "Manchmal sind die besten Männer einfach zu nah dran, um bemerkt zu werden! 🤷‍♂️🙄 #FriendzoneStruggles"

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Alle lustigen Beschwerde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Trendet auf Twitch:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Trendet auf Messenger:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Trendet auf Discord:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Geht gerade viral auf Slack:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

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