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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Trendet auf Discord:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Gesehen bei Telegram:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Gerade gelandet bei Discord:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Start » Lustige Beschwerde Sprüche

16 Lustige Beschwerde Sprüche

Lustige Beschwerde Sprüche bringen frischen Wind in den Alltag, wenn mal wieder alles schiefgeht 🙃💥 Statt traurig zu sein, wird hier charmant gemeckert – mit einem Augenzwinkern und ordentlich Humor! Ob nervige Nachbarn, der Kaffee am Montagmorgen oder der endlose Stau: Manchmal hilft nur Lachen, um den Frust wegzuwischen. Also, schnapp dir gute Laune und lass die Beschwerde-Show beginnen! 🎉😂

Neue lustige Beschwerde Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Regen oder Sonne, der Klugscheißer findet immer was zu meckern! 🌧️☀️🤓

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Kaum packe ich die Koffer, denkt das Wetter: "Jetzt zeigen wir mal, wie man richtig Urlaub macht!" 🌧️☔️😅

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Klingt, als wären Friseurbesuche entweder ein Sprint oder ein Marathon! 🏃‍♂️✂️🏁🙆‍♂️

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vor 5 Monaten

Kommentar:
"Während andere den Regen verfluchen, diskutieren Germanistik-Studenten über Genitiv und Kasus! 🌧️📚😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
😂👩‍💼👶 "Wenn deine Mutter deine Mitarbeiter sind, musst du wohl mit dem Teamwork klarkommen! #Familienunternehmen"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, zu viel Käse? Da hast du wohl die Käse-Verbindung verloren! 🧀🤷‍♂️ #CheeseOverEverything"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihnen ein paar Knabbereien schicken, damit sie die Stimmung auf Partys besser genießen können! 🍕🎉😂"

Beschwerde, beschweren, Essen, kein, kostenloses Essen, Menschen, mögen, Partys, sich, Spaß, wohl
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Klar, gerne! Beschwerden gegen Montage sind dienstags, gegen das Wetter bei Petrus und gegen die Zeit am besten gestern eingereicht. 😄📝☔⏰"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich morgens einfach auf Klettverschlüsse umsteigen! 🧦😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
Das ist wahr! 🚌😴 Es ist definitiv Zeit, den Busfahrern mehr Anerkennung zu zollen! 🙌😄

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Neue Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gerade gelandet bei Reddit:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Gesehen bei TikTok:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

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