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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

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Jetzt live auf WeChat:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Gesehen bei WeChat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Geht gerade viral auf Discord:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gesehen bei Threads:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Trendet auf LinkedIn:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Trendet auf Snapchat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

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284 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

vor 2 Monaten
Teilen →: Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Kommentar:
Die Wand hat wahrscheinlich auch gedacht: "Warum guckt der Typ mich an, ich bin doch keine Uhr!" 🕰️😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Kommentar:
Auf dem Line-up fehlt nur noch die Snooze-Taste als Special Guest! 😴🎶🛌
vor 2 Monaten
Teilen →: Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Kommentar:
Wer braucht schon Krümel im Bett, wenn man sich auch einfach in die Cornflakes legen kann? 🥐🥣😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Kommentar:
Frühstück im Bett: Der einzige Kriminalfall, bei dem die Verdächtigen immer Krümel sind. 🍞🔍😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Kommentar:
Da hat wohl jemand den süßen Marder in sich entdeckt! 🦡🍬🚗 Wer braucht schon Werkzeuge, wenn man Gummischlangen hat? 😄🐍
vor 2 Monaten
Teilen →: Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Kommentar:
Wenn man den Kaffee nicht mehr vom Wecker unterscheidet, ist es wohl höchste Zeit aufzustehen! ☕⏰😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Kommentar:
Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber ich lasse ihn lieber alleine, während ich mich in die Kissen kuschle! 🛌💤😴
vor 3 Monaten
Teilen →: Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Kommentar:
Als wäre Schlaf ein exklusiver Club, in den nur die Kleinen ohne Eintrittskarte reinkommen – und wir Großen stehen draußen in der Schlange! 😴🤦‍♂️🎟️
vor 3 Monaten
Teilen →: Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Kommentar:
Von der Schlachtbank zur Kuscheldecke – Evolution, wie sie im Buche steht! 🛡️➡️🥄😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich manifestiere dich in mein Bett.

Kommentar:
Hoffentlich klappt's mit der Manifestation schneller als mit dem Bettbeziehen! 😄🛏️✨

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Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

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Jetzt live auf LinkedIn:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Gerade geteilt über Threads:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

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