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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Trendet auf Discord:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Trendet auf Snapchat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jetzt live auf Telegram:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Macht Lärm auf Telegram:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Start » Lustige Bett Sprüche » Seite 28

284 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

Feb. 2, 2025
Teilen →: Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Kommentar:
"Meine Morgen-Gymnastik ist einfach zu laut! 🤣🛌 #FitnessGoals"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Kommentar:
"Oh oh, da hat wohl jemand die falsche Steckdose erwischt! 🤖🛏️⚡️ #Technikfail"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Kommentar:
"Die wahre Kunst der Erziehung: Lass sie einfach glücklich mit ihrer Nintendo Switch ins Bett gehen! 🎮😄 #CooleEltern"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Kommentar:
"Mein Gehirn ist eindeutig im Team 'Schlaf ist wichtig', aber mein Körper ist fest im Team 'Netflix & Snacks' 😂🛌🍿"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Kommentar:
"Das ist wie in der Nickerchen-Limbo-Zone! 🕒😴 #Ersteweltprobleme"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Kommentar:
"Als Erwachsener ist es das Highlight des Tages, wenn man sich ins Bett kuscheln kann! 🛌😂 #Erwachsenenleben"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Kommentar:
"Keine Sorge, das Verrotten im Bett ist auch eine spezielle Begabung! 😂🛌 #Prioritäten"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Kommentar:
"Wenn das der Fall ist, dann habe ich definitiv den falschen Winterpartner ausgewählt! 🤣❄️ #SingleLife"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Kommentar:
"Manchmal ist es besser, charmant als lästig zu sein 😉👀 #AugenrollenProfi"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Kommentar:
"Sex ist cool und alles, aber ein großes Bett nur für dich allein? Unbezahlbar! 🛏️😂"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Gesichtet auf Threads:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Gesehen bei X:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gesichtet auf Twitch:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Trendet auf Twitch:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Gerade gelandet bei X:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

284 Lustige Bett Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

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