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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Beliebt auf TikTok:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Gesehen bei Slack:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Trendet auf Twitch:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Trendet auf TikTok:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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83 Lustige bevor Sprüche

Mehr lustige bevor Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, Ausrufezeichen, besteht, bevor, E-Mails, entfernen, Frauen, Frausein, Humor, Kommunikation, Schriftverkehr, Teil, zu
vor 5 Monaten

bekommen, bevor, dumm, Dummen, Elternschaft, Fragen, Geduld, geduldig, Humor, Kinder, Menschen, sich, wirklich
vor 5 Monaten

besorgt, bevor, draußen, ein, gerade, Geräusche, Humor, kurz, Magen, Motorrad, Sorge, Verwechslung
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

10 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

5 Leute checken gerade 👀

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

20 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

14 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Gesichtet auf Telegram:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Geht gerade viral auf YouTube:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.