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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jetzt live auf X:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Gesichtet auf Pinterest:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Gesehen bei YouTube:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

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83 Lustige bevor Sprüche

Mehr lustige bevor Sprüche 👇

vor 4 Monaten

antworten, bevor, dumm, getroffen, holen, Humor, jemanden, Luft, So, tief, tief Luft holen, treffen
vor 4 Monaten

aussteigen, besteht, bevor, ein, Einsteigen, Gönnen, Kunst, Leben, sich, Sportwagen, stöhnen, zu
vor 4 Monaten

bevor, Humor, Maul, nein, sagen, Spotify, überspringen, Werbung, YouTube
vor 4 Monaten

All, ansehen, bevor, Dinge, Einschlafen, friedlich, Heute, Humor, mir, Müde, Nachrichten, noch, passieren, schnell, schreckliche Dinge, So, sollte, Welt
vor 4 Monaten

Alltagssituation, bevor, ein, Gebet, Humor, immer, kein, Mensch, Religion, Tankstellentoilette, Toilettenwitz, Tür
vor 4 Monaten

bevor, Datum, gesagt, haben, Humor, Missverständnis, nicht, nicht schaffen, schaffe, ups, versehentlich
vor 4 Monaten

an, aussteigen, bevor, Dank, Danke, Humor, Ironie, mir, nichts, Person, sagen, Situation, wenden, Zug
vor 4 Monaten

bevor, Brille, Fake, Fake Tan, Mann, Putzen, sich, tragen, weigerte, Zähne, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

an, arbeiten, bevor, Humor, jemand, mag, mich, mir, mögen, Selbstakzeptanz, So, wie ich bin

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

6 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

12 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

7 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

22 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Trendet auf Twitch:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Gesichtet auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Trendet auf Twitch:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Frisch gepostet auf Discord:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.