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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.431

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Macht Lärm auf Reddit:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gesehen bei Twitch:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Beliebt auf Messenger:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Gerade gelandet bei X:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

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Lustige Bewertung Sprüche

Neue lustige Bewertung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte das Hotel ein 'Nur für mich'-Paket anbieten! 🌟🌟😂 #ZimmerFürMichAllein"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"China: Immer auf der Suche nach dem nächsten Bewertungsstern ⭐🇨🇳😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Profi-Tipp: Bei Stricken lieber auf die unbeschriebenen Blätter vertrauen! 🤣🔝 #AmazonShoppingStrategie"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit so einer positiven Einstellung könntest du sogar einem Trash-Film fünf Sterne geben! 🌟🌟🌟🌟🌟 #Lebensfreude"

Mehr lustige Bewertung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Geht gerade viral auf WeChat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Trendet auf WeChat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

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