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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.287

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gesichtet auf Discord:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Gesichtet auf Twitch:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

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14 Lustige Bildschirm Sprüche

Lustige Bildschirm Sprüche bringen Schwung in deinen digitalen Alltag 😄💻 Ob beim Scrollen, Arbeiten oder Chillen – ein cleverer Spruch auf deinem Screen sorgt garantiert für Schmunzler und gute Laune! Bereit, deinen Monitor zum Comedy-Club zu machen? Dann schnapp dir die besten Sprüche und lass den Spaß beginnen 🎉🚀

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

15 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

12 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

8 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

7 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

9 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

7 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jetzt live auf Messenger:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jetzt live auf Reddit:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Gesehen bei Pinterest:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

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